我放纵自己沉溺在那个吻里，决定放开他。

　　准备说分手的那几天里我跟通常失恋的女孩子没有差别，每天茶饭不思只想哭，干什么都忍不住会想到他。这是我第一个喜欢的人，我很想能跟他走得再远一点，我每天都想着如果我们再早一点或者晚一点相遇都比现在这样好，可是现在我还有没完成的事，我的背上有一套无形的沉重镣铐，我实在无法放开自己跟他谈一场纯粹的恋爱。

　　可是这些心事他不懂。他对于我提出分手时的偏激反应我原本应该是早就该预料到的，可是我一方面沉浸在自己的悲伤情绪里忽略了这一点，另一方面是他直接把我绑起来囚禁还是出乎了我对他的意料。

　　我重新审视起眼前的人。我们毋庸置疑是互相喜欢的，只是彼此的感情都不正常。我对他的感情里掺杂了利用，而他对我又何尝不是一种病态的迷恋，我配合他谈这场恋爱时他温柔体贴，我想要离开时他就把我绑住关起来。今天我是因为想放开他而提出分手，我对他还有感情和愧疚，可倘若今天我是因为想分手而提出分手，那他的所作所为跟易森又有什么差别？

　　我独自坐在漆黑的房间里，长久难以置信于自己冥冥之中竟然又踏进另一个深渊。我简直觉得这是老天给我的报应，报应我的阴暗、自私、利用，报应我愧对了他起码是真挚的感情。可老天大概也疏忽了的另一点是，对于一个真正阴暗又自私的人来说，这可以是一个深渊，也可以是一个机会。

　　我在黑暗中慢慢冷静下来。

　　顾衍有一句话说得没错，我们确实是一样的人。因为我们是一样的人，所以我们的遇见是他的不幸。如果我跟他不是一样的人，那遇见他就是我的灾难。

　　那天他解开绳子后俯身吻我，唇齿间的温度仿佛失而复得一般灼烈。我心知肚明又忍不住有些惧怕接下来要发生的事，以往可怕的暴力经历纷纷涌进脑海，他抱我起来时，我下意识缩进他怀里攥紧了他的衣襟，咬唇忍住了眼底的酸。

　　应该是觉察到了我的紧张，那一晚他对我异常温柔。我逐渐被他引领着适应了他的节奏，失神中我恍惚看着他的脸，涣散的理智仍旧在挣扎今后到底要以什么样的姿态去面对他。

　　虽然他这一次的行为很偏激，但对我的伤害性与之前易森的所为相比根本不值一提，跟我真正想去利用他做的事也无法相提并论。我还是喜欢他的，所以我还是想放开他，尽管他的阴暗偏执一旦被激发开了就彻底无所顾忌起来，他查我手机，经常莫名其妙吃醋，要我随时报备行踪，常说以后要把我拴起来，

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